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Alfred Duler poursuivait sa. Depuis que Sophie est partie, tu t'ennuies toujours le week-end. Pourquoi m'avez-vous laissé devenir le Roi du Monde? C'est pourquoi un créatif touche en quelques années ce qu'un individu normal gagne en une vie entière. Je t'en supplie ne pleure pas

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Vous ne m'échapperez pas. Où que vous posiez les yeux, trône ma publicité. Je vous interdis de vous ennuyer. Je vous empêche de penser. Le terrorisme de la nouveauté me sert à vendre du vide. Demandez à n'importe quel surfeur: pour tenir à la surface, il est indispensable d'avoir un creux en dessous. Surfer, c'est glisser sur un trou béant les adeptes d'Internet le savent aussi bien que les champions de Lacanau.

Je décrète ce qui est Vrai, ce qui est Beau, ce qui est Bien. Je caste les mannequins qui vous feront bander dans six mois. A force de les placarder, vous les baptisez topmodels; mes jeunes filles traumatiseront toute femme qui a plus de 14 ans. Vous idolâtrez mes choix.

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Cet hiver, il faudra avoir les seins plus hauts que les épaules et la foufoune dépeuplée. Plus je joue avec votre subconscient, plus vous m'obéissez. Si je vante un yaourt sur les murs de votre ville, je vous garantis que vous allez l'acheter. Vous croyez que vous avez votre libre arbitre, mais un jour ou l'autre, vous allez reconnaître mon produit dans le rayonnage d'un supermarché, et vous l'achèterez, comme ça, juste pour goûter, croyez-moi, je connais mon boulot.

Mmm, c'est si bon de pénétrer votre cerveau.. Je jouis dans votre hémisphère droit. Votre désir ne vous appartient plus: je vous impose le mien. Je vous défends de désirer au hasard. Votre désir est le résultat d'un investissement qui se chiffre en milliards d'euros. C'est moi qui décide aujourd'hui ce que vous allez vouloir demain.

Tout cela ne me rend probablement pas très sympathique à vos yeux.

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En général, quand on commence un livre, il faut tâcher d'être attachant et tout, mais je ne veux pas trayestir la vérité: je ne suis pas un gentil narrateur. En fait je serais plutôt du genre grosse crapule qui pourrit tout ce qu'il touche. L'idéal serait que vous commenciez par me détester, avant de détester aussi l'époque qui m'a créé. N'est-il pas effarant de voir à quel point tout le monde semble trouver normale cette situation?

Vous me dégoûtez, minables esclaves soumis à mes moindres caprices. Pourquoi m'avez-vous laissé devenir le Roi du Monde? Je voudrais percer ce mystère: comment, au sommet d'une époque cynique, la publicité fut couronnée Impératrice. Jamais crétin irresponsable n'a été aussi puissant que moi depuis deux mille ans.

Je voudrais tout quitter, partir d'ici avec le magot, en emmenant de la drogue et des putes sur une connerie d'île déserte.

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A longueur de journée, je regarderais Soraya et Tamara se doigter en m'astiquant le jonc. Mais je n'ai pas les couilles de démissionner. C'est pourquoi j'écris ce livre. Mon licenciement me permettra de fuir cette prison dorée. Je suis nuisible, arrêtez-moi avant qu'il ne soit trop tard, par pitié! Filez-moi cent plaques et je déguerpis, promis-juré.

Qu'y puis-je si l'humanité a choisi de remplacer Dieu par des produits de grande consommation? Je souris parce que, si ça se trouve, dès que ce livre sortira, au lieu d'être foutu à la porte, je serai augmenté.

Dans le monde que je vais vous décrire, la critique est digérée, l'insolence encouragée, la délation rémunérée, la diatribe organisée.

Bientôt on décernera le Nobel de la Provoc et je ferai un candidat difficile à battre. La révolte fait partie du jeu. Les dictatures d'autrefois craignaient la liberté d'expression, censuraient la contestation, enfermaient les écrivains, brûlaient les livres controversés. Le bon temps des vilains autodafés permettait de distinguer les gentils des méchants. Le totalitarisme publicitaire, c'est bien plus malin pour se laver les mains.

Ce fascisme-là a retenu la leçon des ratages précédents Berlin, et Berlin, - au fait, pourquoi toutes les barbaries sont-elles mortes dans la même ville? Pour réduire l'humanité en esclavage, la publicité a choisi le profil bas, la souplesse, la persuasion. Nous vivons dans le premier système de domination de l'homme par l'homme contre lequel même la liberté est impuissante. Au contraire, il mise tout sur la liberté, c'est là sa plus grande trouvaille.

Toute critique lui donne le beau rôle, tout pamphlet renforce l'illusion de sa tolérance doucereuse. Il vous soumet élégamment. Tout est permis, personne ne vient t'engueuler si tu fous le bordel.

Le système a atteint son but: même la désobéissance est devenue une forme d'obéissance. Nos destins brisés sont joliment mis en page. Tout est verrouillé, le sourire aux lèvres. On vous bloque avec des crédits à rembourser, des mensualités, des loyers à payer. Vous avez des états d'âme? Des millions de chômeurs dehors attendent que vous libériez la place. Il ne nous a pas pris en traître: Il n'a pas dit le meilleur système; il a dit le pire. Ce matin à 9 heures, j'ai petit déjeuné avec le Directeur du Marketing de la Division Produits Frais de Madone, l'un des plus grands groupes agroalimentaires du monde 84, milliards de francs de chiffre d'affaires en , soit 12, milliards d'euros , dans un bunker d'acier et de verre décoré à la Albert Speer.

Pour entrer là-dedans, il faut montrer patte blanche: l'empire du yaourt est sous haute sécurité. Jamais produits laitiers n'ont été si bien protégés. Il ne manque plus que la date limite de fraîcheur au-dessus des portes automatiques. On m'a filé une carte magnétique pour accéder aux ascenseurs et ensuite j'ai traversé un sas avec des tourniquets métalliques comme dans le métro et tout d'un coup je me suis senti hyper-important, comme si j'allais rendre visite au Président de la République, alors que j'allais juste voir un vieux HEC en chemisette rayée.

A la réflexion, il est exact que la réunion de ce matin était sans doute plus importante qu'une entrevue avec le Chef de l'État. C'était la réunion la plus importante de ma vie, puisqu'elle a déterminé tout le reste. Au 8e étage chez Madone, tous les chefs de produit portent des chemisettes rayées et des cravates avec des petits animaux dessus. Le Directeur du Marketing terrorise ses grosses assistantes qui en font de la rétention d'eau.

Son nom est Alfred Duler. Il me donne envie de gerber: pour quelqu'un qui bosse dans l'alimentaire, c'est embêtant. Je l'imagine, le matin, en train de se raser, de nouer sa cravate, de traumatiser ses enfants avec son haleine, d'écouter France-Inra vachement fort, de lire Les Échos en buvant son café debout dans la cuisine.

Il ne touche plus sa femme depuis mais ne la trompe même pas elle, si. Il ne lit qu'un livre par an, et en plus il est d' Alain Duhamel.

Il enfile son costard, croit sincèrement jouer un rôle crucial au sein de son holding, possède une grosse Mercedes qui fait vroum-vroum dans les embouteillages et un cellulaire Motorola qui fait pilim-pilim dans son étui accroché au-dessus de l'autoradio Pioneer qui diffuse des messages pour Casto-Casto-Castorama, Mammouth écrase les prix, Choisissez bien choisissez But. Il a la Foi. Il l'a appris dans la Haute Ecole: en la Croissance tu Croiras.

Produisons des millions de tonnes de produits entassés et nous serons heureux! Gloire à l'expansion qui fait tourner les usines qui font grimper l'expansion! Surtout ne nous arrêtons pas pour réfléchir! Nous sommes assis dans une salle de réunion glauque comme il y en a dans tous les immeubles d'affaires du monde, autour d'une grande table ovale avec des verres de jus d'orange posés dessus et une esclave-secrétaire qui apporte un Thermos de café en baissant les yeux, dans l'odeur d'aisselles des réunions tardives de la veille.

En une fraction de seconde, tous les participants attablés se mettent à froncer les sourcils. Il ne manque plus que les casques kaki et les cartes d'état-major pour se retrouver dans Le Jour le plus long.

Après les commentaires météorologiques d'usage, Jean-François, le Directeur de Clientèle de notre agence, prend la parole pour résumer le brief, tout en projetant des transparents sur le mur avec un rétroprojecteur: - Donc nous venons vous montrer un script de trente secondes pour défendre Maigrelette contre l'attaque des me-too distributeurs.

Maigrelette, c'est bon pour mon corps et pour mon esprit. La tête et les jambes en quelque sorte, ha ha hem. Ce discours est le fruit de la réflexion du département planning stratégique deux quadragénaires dépressives et de ses sous-chefs de pub sortis de Sup de Co Dijon. Il est surtout calqué sur les désirs et les goûts du client et sert à justifier a priori le script que j'ai pondu la veille au soir.

Ici Jef s'arrête de rire car il se sent un peu seul. Il continue sa danse du ventre: - Nous avons trouvé un concept fédérateur qui, je crois, tout en collant à la copy-strat, permet vraiment de conférer un maximum d'impact à la promesse produit, notamment au niveau du code visuel. Bon, eh bien, je laisse la parole à Octave. Étant donné qu'Octave c'est moi, je suis bien obligé de me lever et de raconter le projet de film dans un silence de mort, en montrant le storyboard de douze images couleurs dessinées par un roughman surpayé.

Il fait un temps superbe. Deux sublimes blondes courent sur le sable en maillot de bain rouge. Le Directeur du Marketing regarde ses chefs de produit qui prennent des notes pour éviter d'avoir un avis.

Nous nous sommes dit que ce serait intéressant de prendre des symboles de la minceur et de les montrer en train d'avoir des conversations très intellectuelles En plus, il faut savoir que les sports outdoor deviennent de plus en plus mainstream.

Bon, et puis il y aurait des déclinaisons possibles: des Miss France qui se disputent à propos de géopolitique et notamment à propos du traité de Brest-Litovsk ; des Chippendales à poil qui glosent sur la nudité en tant que libération corporelle et négation de l'aliénation post-moderne, tout en montrant leur musculature, etc. Marrant, non? A noter que, tel un perroquet, chaque participant répète exactement ce qu'a dit son inférieur hiérarchique.

Jusqu'au moment où c'est Duler qui parle. Le grand chef n'est pas d'accord avec ses subalternes: - Pourquoi faire de l'humour? Après tout, Alfred Duler a raison: si j'étais lui, moi non plus, je ne rirais pas. Réprimant la montée de mon vomi, j'essaie d'argumenter: - C'est bon pour votre marque. L'humour vous rend sympathiques. Et c'est excellent pour la mémorisation. Les consommateurs se souviennent mieux de ce qui les fait rire: après ils se raconteront la blague dans les dîners, les bureaux, les cours de récréation.

Regardez les comédies qui marchent en ce moment. Les gens qui vont au cinéma, ils aiment s'amuser un peu Alfred Duler laisse alors tomber cette phrase immortelle: - Oui, mais ils ne mangent pas la pellicule après. Tu y figureras en bonne place. Dès le troisième chapitre. Toute littérature est délation. Je ne vois pas l'intérêt d'écrire des livres si ce n'est pas pour cracher dans la soupe. Il se trouve que j'ai été le témoin d'un certain nombre d'événements, et que par ailleurs, je connais un éditeur assez fou pour m'autoriser à les raconter.

Au départ, je n'avais rien demandé. Je me suis retrouvé au sein d'une machinerie qui broyait tout sur son passage, je n'ai jamais prétendu que je parviendrais à en sortir indemne. Je cherchais partout à savoir qui avait le pouvoir de changer le monde, jusqu'au jour où je me suis aperçu que c'était peut-être moi.

En gros, leur idée c'était de détruire les forêts et de les remplacer par des voitures. Ce n'était pas un projet conscient et réfléchi; c'était bien pire. Ils ne savaient pas du tout où ils allaient, mais y allaient en sifflotant - après eux, le déluge ou plutôt, les pluies acides. Pour la première fois dans l'histoire de la planète Terre, les humains de tous les pays avaient le même but: gagner suffisamment d'argent pour pouvoir ressembler à une publicité.

Le reste était secondaire, ils ne seraient pas là pour en subir les conséquences. Une petite mise au point. Je ne suis pas en train de faire mon autocritique, ni une psychanalyse publique.

J'écris la confession d'un enfant du millénaire. Je veux sauver mon âme avant de déguerpir. Évangile selon saint Luc. Désormais, la seule personne avec qui j'accepte de passer un contrat à durée indéterminée, c'est Dieu.

Je tiens à ce qu'on se souvienne que j'ai tenté de résister, même si je savais que participer aux réunions, c'était déjà collaborer. Rien que de t'asseoir à leur table, dans leurs morbides salles de marbre climatisées, tu participes au décervelage général.

Leur vocabulaire belliqueux les trahit: ils parlent de campagnes, de cibles, de stratégies, d'impact. Ils planifient des objectifs, une première vague, une deuxième vague. Ils craignent la cannibalisation, refusent de se faire vampiriser. Ce sont des militaires, tout bonnement, en train de mener la Troisième Guerre mondiale.

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Permettez-moi de vous rappeler que si la publicité est une technique d'intoxication cérébrale qui fut inventée par l'Américain Albert Davis Lasker en , elle a surtout été développée avec beaucoup d'efficacité par un certain Joseph Goebbels dans les années , dans le but de convaincre le peuple allemand de brûler tous les juifs.

Gardez toujours cela à l'esprit: on ne badine pas avec la pub. Il n'y a pas une grande différence entre consommer et consumer. A un moment, j'ai cru que je pourrais être le grain de sable dans l'engrenage. Le rebelle dans le ventre encore fécond de la bête; soldat de première classe dans l'infanterie du global marketplace. Cela m'aidait à accomplir le sale boulot. Après tout, les soixante-huitards ont commencé par faire la révolution, puis ils sont entrés dans la pub - moi, je voulais faire l'inverse.

Je m'imaginais comme une sorte de Che Guevara libéral, un révolté en veste Gucci. Tenez, j'étais le Sous-Commandant Gucche! Viva el Gucche! Excellente marque.

Très bonne mémorisation. Le soir, en rentrant dans mon gigantesque appartement, j'avais parfois du mal à m'endormir en pensant aux sans-logis. En fait c'est la coke qui me maintenait éveillé. Son goût métallique remontait dans ma gorge. Je me masturbais dans le lavabo avant d'avaler un Stilnox.

Je me réveillais vers midi. Je n'avais plus de femme. Je crois qu'à la base, je voulais faire le bien autour de moi. Cela n'a pas été possible pour deux raisons: parce qu'on m'en a empêché, et parce que j'ai abdiqué.

Ce sont toujours les gens animés des meilleures intentions qui deviennent des monstres. Aujourd'hui je sais que rien ne changera, c'est impossible, il est trop tard.

On ne peut pas lutter contre un adversaire omniprésent, virtuel et indolore. Contrairement à Pierre de Coubertin, je dirais qu'aujourd'hui l'essentiel, c'est de ne pas participer. Il faut foutre le camp comme Gauguin, Rimbaud ou Castaneda, voilà tout. Partir sur l'île déserte avec Angelica qui met de l'huile sur les seins de Juliana qui te pompe le dard.

Cultiver son jardin de marijuana en espérant seulement qu'on sera mort avant la fin du monde.

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La particularité de la Troisième Guerre mondiale, c'est que tous les pays l'ont perdue en même temps. Je vous annonce un scoop: David ne bat jamais Goliath. J'étais naïf. La candeur n'est pas une qualité requise dans cette corporation. Je me suis bien fait avoir. C'est, d'ailleurs, mon seul point commun avec vous. J'ai dégueulé mes douze cafés dans les toilettes de Madone International puis je me suis tapé un trait pour me remettre d'aplomb.

Je me suis aspergé le visage d'eau glacée avant de retourner en réunion. Pas étonnant qu'aucun créatif ne veuille travailler pour Madone. On n'y boit pas du petit lait. Pour être en forme physique et mentale!

Cette proposition n'a pas plus été couronnée de succès que les suivantes: une parodie de film hindou structuraliste, des James Bond Girls chez le psychanalyste, un remake de Wonderwoman par Jean-Luc Godard, une conférence de Julia Kristeva filmée par David Hamilton Laissez les gondoles à Venise.

Le proctérien n'a pas ri.

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Il a embrayé sur une apologie des tests. Ses sous-fifres cravatés continuaient de gribouiller sur leurs blocs-notes. Ce qu'elles veulent, c'est de l'info, qu'on leur montre le produit et le prix, point barre. Et puis il est où mon key visual, là-dedans?

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Vos idées créatives, c'est bien joli, mais moi, je suis un lessivier, j'ai besoin de quelque chose de déclinable en PLV! Et comment je fais ma pub sur Internet?

Vous me la ferez pas! J'ch fait l'école de la déterge, moi! Le terrain, y a que ça de vrai! Alors je suis prêt à acheter quelque chose d'étonnant mais en tenant compte de nos contraintes!

J'ai fait le maximum pour garder mon calme: - Monsieur, permettez-moi de vous poser une question: comment voulez-vous étonner vos consommatrices si vous leur demandez leur avis auparavant? Est-ce que par hasard vous demandez à votre femme de choisir la surprise que vous allez lui faire pour son anniversaire? Jean-François a été pris d'une quinte de toux.

Parfois, j'ai l'impression que, pour obliger les consommateurs à bouffer leurs produits, les industriels seraient presque prêts à ressortir les wagons à bestiaux. Puis-je hasarder trois autres citations? Alfred Duler poursuivait sa. Vos filles qui courent sur la plage en parlant philo, c'est trop intello, c'est bien pour le Café de Flore, mais la consommatrice lambda elle y pigera que dalle! Quant à citer Ecce Homo, moi je sais de quoi il s'agit, mais pour le grand public, ça risque de faire un peu pédé!

Non, franchement, il faut me retravailler tout ça, je suis désolé. Cela veut dire que la démocratie conduit à l'autodestruction. C'est avec ce genre de maximes qu'on fera revenir le fascisme: on commence par dire que le peuple est con, ensuite on le supprime. On vend du yaourt, on n'est pas là pour faire la révolution, qu'est-ce qu'il a aujourd'hui?

On ne t'a pas laissé rentrer aux Bains hier soir, c'est ça? L'ambiance devenait houleuse. Jean-François a tenté de dévier la conversation: - Mais franchement, le décalage entre ces filles sexy qui parlent d'herméneutique platonicienne Jean-François m'a fait signe de ne pas insister.

Vous allez penser que j'exagère un peu, que ce n'est pas si grave. Mais regardez ce qui se joue dans la petite réunion de ce matin. Ce n'est pas juste une préséntation de campagne anodine: c'est une réunion plus importante que les accords de Munich. A Munich, en , des chefs d'État français et anglais, Édouard Daladier et Neville Chamberlain, ont abandonné la Tchécoslovaquie aux nazis, comme ça, sur un coin de table.

Des centaines de réunions comme celle de chez Madone abandonnent le monde chaque jour. Des milliers de Munichs quotidiens! Ce qui se passe là est essentiel: le meurtre des idées, l'interdiction du changement. Vous êtes en face d'individus qui méprisent le public, qui veulent le maintenir dans un acte d'achat stupide et conditionné. Vous tentez de leur proposer quelque chose de marrant, qui respecte un peu les gens, qui tente de les tirer vers le haut, parce que c'est une question de politesse quand on interrompt un film à la télé.

Et on vous en empêche. Et c'est toujours pareil, tout le temps, tous les jours, tous les jours Des milliers de capitulations journalières, la queue basse dans des costumes de Tergal.

Petit à petit, ces centaines de milliers de meetings débiles organisent le triomphe de la connerie calculée et méprisante sur la simple et naïve recherche du progrès humain. Idéalement, en démocratie, on devrait avoir envie d'utiliser le formidable pouvoir de la communication pour faire bouger les mentalités au lieu de les écrabouiller. Cela n'arrive jamais car les personnes qui disposent de ce pouvoir préfèrent ne prendre aucun risque. Les annonceurs veulent du prémâché, prétesté, ils ne veulent pas faire fonctionner votre cerveau, ils veulent vous transformer en moutons, je ne plaisante pas, vous verrez qu'un jour ils vous tatoueront un code-barre sur le poignet.

Ils savent que votre seul pouvoir réside dans votre Carte bleue. Ils ont besoin de vous empêcher de choisir. Il faut qu'ils transforment vos actes gratuits en actes d'achat. La résistance au changement, c'est dans toutes ces salles de réunion impersonnelles qu'elle se pratique de la façon la plus violente. On leur a confié les clés du pouvoir, personne ne sait pourquoi. Ils sont le centre du monde! Les hommes politiques ne contrôlent plus rien; c'est l'économie qui gouverne.

Le marketing est une perversion de la démocratie: c'est l'orchestre qui gouverne le chef. Plus personne n'est responsable, sauf les Alfreds Dulers. Les Alfreds Dulers tiennent les rênes, mais ne vont nulle part. Big Brother is not watching you, Big Brother is testing you.

Mais le sondagisme est un conservatisme. C'est une abdication. C'est ainsi qu'on tue l'innovation, l'originalité, la création, la rébellion. Tout le reste en découle. Nos existences clonées Notre hébétude somnambule L'isolement des êtres La laideur universelle anesthésiée Non, ce n'est pas une petite réunion. C'est la fin du monde en marche. On ne peut pas à la fois obéir au monde et le transformer. Un jour, on étudiera à l'école comment la démocratie s'est autodétruite.

Dans cinquante ans, Alfred Duler sera poursuivi pour crimes contre l'humanité. Il se distingue surtout dans la dématérialisation progressive du monde, le cauchemar, qui va crescendo.

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Mais faire vivre les libraires indépendants est important aussi. Moi qui voulais bosser ds la pub Suivre son activité 49 abonnés Lire ses critiques. Date de sortie 26 septembre 1h 40min. Connexion Un livre au hasard. Beigbeder écrit mal à mon sens. Je note que tu as tout de même précisé que tu téléchargerais le film! Au plaisir de lire et publier "un délire monterjackesque"! Pas par hasard.

Pour lui, la vie sans cocaïne est presque une découverte. C'est un peu comme la vie sans télé pour certains, tout est plus lent et l'on s'ennuie vite. Il se dit que c'est peut-être ça le secret qui sauvera le monde, accepter de s'ennuyer. Pas facile. Non, excusez moi, je suis pas raciste mais bon À la limite, le jour on on sortira un Starlight au chocolat [rires]. Menu de navigation Je veux bien être open mais bon y a des limites.

Alors, vous allez me dire, pourquoi est-ce qu'on cherche à vous le vendre? Ben parce qu'on a des objectifs, on a du chiffre à faire nous, qu'est-ce que vous croyez? Vous croyez qu'on s'amuse là?